16 Agosto 2006

 

Como tirar um bicho de pé

Dias atrás meu parça deste blog, o grande (hahaha) Carlinhos Dudu tentou um contato com a empresa google para adicionarmos o adsence deles e encher o rabo de dinheiro. Mas infelizmente eles não souberam reconhecer a nossa capacidade e responderam com muita ironia dizendo que o conteúdo do blog poderia manchar o nome da empresa e blá blá blá, coisa do tipo.
Quero mostra para eles que este blog também é cultura.
Assim como já ajudei milhões de pessoas que tinham problemas com barulhos estranhos no registro do chuveiro com esse tutorial aqui, vou ajudar agora em clima de Criança Esperança mais milhões de miliares de milhões de pessoas com um super tutorial de COMO TIRAR UM BICHO DE PÉ, com a grande ajuda de meu amigo Possamai, carinhosamente chamado de Possa.

Segue abaixo o tutorial com a narração do Possamai
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Olá pessoal!

Estou aqui para sanar a dúvida de muitos a respeito da extração de bicho de pé!

... “ Tah Possamai.. mais que que é um bicho di pé?”
Bem.. Bicho di pé é aquele pontinho preto (normalmente pontinho), que aparece entre os dedos e que dá aquela cocerinha fia da puta de gostosa .Pois bem.. vamos lá.

1º) A arma:

Obs 1: Utilizei uma agulha de bordado.. Pode ser alfinete ou algo pontiagudo.

Obs 2: A agulha utilizada é da minha mãe.

Obs 3: Se ela descubrir, quem vai ser extraído de casa sou eu.

Obs 4: ATENÇÂO: CUIDADO PARA NÂO SE MACHUCAR COM A AGULHA... MUITO M ENOS PENSE EM PERDE-LÁ!

(Quase uma AK - Kalashnikov)

2º) O alvo FDP!!!! (Bicho de Pé)

Obs 1: A resolução macro da minha câmera é meio ruim mesmo.

Obs 2: Meia não.. Completamente ruim.. heheheh (Mais me satisfaz).

(Sem vergonha)

3º) A Extração

Com cuidado você vai começar a retirar levemente o pedacinho de pele por cima do bixo de pé (ele está dentro da pele).
EIIIIIIIIIII.... eu falei com cuidado... num vai mete o alfinete axando que é piercing.
Após abrir delicadamente a pele, você colocará DEVAGAR o alfinete puxando o bixo de pé para fora.. Mais cuidado pois pode machucar.

(perdeu rapa, rala peito fora!!)

5º) A limpeza

Após isso passe aguá oxigenada.
OBS.: Não tirei foto porque não sei porque.

6º) A Vitória

Bem... após tira o fiadamãe do pé, faça o que quiser com ele.


8º) Alegria

Ok. Seu pé agradece.


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Isso aí da quase um Resident Evil!

Eu ainda ganho um Nobel da Paz por essas dedicações.



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